der gewiefte möbelkäufer wird nun mit lachendem oder weinendem gesicht IKEA hauchen.

treffer und versenkt.

selten habe ich ein "geschäft", nein supermarkt , auch nicht ,sadomasochistisches einrichtungshaus mit fleischbällcheneffekt, ja das triffts, dieser art gesehen.

den sadistischen part können nur die ikea bosse ausleben, denn so viele menschen zur gleichen zeit, bis zur völligen selbstaufgabe zu quälen wäre nicht mal dem allseits bekannten marquis eingefallen.

die masochistische ader kommt gaaaanz leicht durch:
man besuche den Verein zwischen den Feiertagen um weihnacht und neujahr, kaufe sperrholz mit funier(diese nur dort, wo man sie wirklich sieht) und baue diese auch noch zusammen.oder noch besser, wie in meinem fall, hab eine reklamation:


gekonnt wird der benzinesel gen scs gesteuert, ab dem schild brunn am gebirge nur mehr im schritttempo. und nach ca 25 min ist man auch schon am ostring.
(für österreich unkundige: das ist nicht ein aussenposten des roten platzes, sondern die "umfahrung" des schoppingtempels scs, no na die östliche)
komisch nur, dass auch einige andere, viele andere, genau am selben tag, genau die selbe idee haben(ich will doch nix kaufen nur was kaputtes umtauschen). satellitengleich zieht man am , um 9:30h schon hoffnungslos überfüllten, parkplatz seine bahnen. rund um sich sieht man hinter den windschutzscheiben der anderen kreisenden "himmelskörper" wie sich die eine oder andere ehekrise anbahnt, kinder "ich muss mal" oder "sind wir bald da" schreien oder nervenstränge zu hunderten den dienst aufgeben.

läppische 30 min und 3-4 fastblechschäden später, hat man sich vom kreisen auf das lauern verlegt und schaut nun verzweifelt zu, wie die leute unter völliger überschätzung des kofferaumvolumens versuchen grosse (und schwere) pakete in deren auto zu befördern.(mit mehr oder minder viel erfolg: verd können 2 m 38 cm doch lang sein,oder dein mini der lastwagen)
endlich, nach 10 min pakete vor und zurückrücken hat sich der erkorene ans steuer gesetzt und startet den motor. das nun ca 4 andere versuchen sich der freigewordene lücke zu ermächtigen, hat man geahnt und gleich mal alles blockiert (ich wusste nicht, dass es so viele unterschiedliche huptöne gibt, die meldung an gottschalks wetten dass: ich kann 30 automarken am hupen auf dem ikeaparkplatz erkennen (prima aussenwette) ist schon abgesendet) und endlich:
der adler ist gelandet

nun noch schnell nach unten gehüpft und alles ist gut. tapfer wird das zerbrochene sperrholzteil geschnappt und zum lift geeilt.
na gut, den dritten konnte ich dann wirklich entern, mit leicht angeknackstem schienbein, denn die packkünste fangen ja schon beim beladen des einkaufswagen an, und wer würde nicht ein 2m 10 langes paket der quer auf das ding befördern..,die beule hat mir ein anderer kunde mit dem geschulterten kleiderständer hängar verpasst.
und dann ab zum reklamationsschalter...
dort wird man, per bildschirm aufgeordert, eine nummer zu ziehen.wer sich nun an ein amt erinnert fühlt: richtig, nur dort geht man nicht freiwillig hin...
erstes entsetzen kommt auf, wenn man nun sein zettelchen mit der zahl mit dem (nächsten und bed grösseren) bildschirm vergleicht, der den zuständigen schalter mit der aktuellen nummer des reklamationswilligen anzeigt, denn die differenz ist im hohen 2 stelligen bereich. also sucht man sich ein freundliches biwak und bittet den freundlichen "vornummerzieher" einen zu wecken, wenn er dran war.
als ich geweckt wurde hatte der vorher glattrasierte mann mittleren alters ähnlichkeit mit vadder abraham und seine gattin wirkte auch nimmer so taufrisch.
nun gings auch schon zum schalter. dort sagte ein junger mann etwas genervt, na was kann ich denn für dich tun? (erste eingebungen wie maschinenpistolen, flammenwerfer und wasserstoffbomben verdrängend) hielt ich ihm meine 2 brettchen, die eig eines sein sollten hin und die rechnung dazu. flugs war der verschwunden und kam mit einem ähnlichen zurück. gut es war in einem stück (achtung Vorteil), aber stimmte nicht so ganz in länge, bohrung und farbe (böse,böse nachteile) und hielt es mir überlegend grinsend hin(wahrscheinlich wollte er applaus ob der schnellen reklamationsabwicklung). bin ich zwar sonst kein so pedantischer typ, war mir dieses angebot zum austausch aber doch nicht recht, passt nun mal birke nicht wirklich zu eiche, und 80 cm sind halt auch kein meter (ausser vielleicht in schweden)....
mit nun etwas verfinsterterer miene meinte er nun: na dann muss ich ihnen ein paket öffnen lassen (man beachte, dass du war nun verschwunden), wird aber bissi dauern. (na macht doch nix, mit ladenschluss hat das ganze je sowieso ein kinetisches ende).
freundlicherweise wurde man mit der aussicht vertröstet, sich keine neue nummer zur abholung ziehen zu müssen.
also auf ne bank gesetzt und wieder mal warten. beim rundblick fiel mir erst das "top 20 der fehlenden teile plakat" auf, die haben scheinbar auch noch spass daran, vielleicht wetten auch die angestellten jeden morgen, welche teile heute am meisten als abwesend gemeldet werden und schütten abends den pot aus...
und dann ein werbeaufsteller mit nützlichen accessoirs. dort stach vor allem das 10 m seil heraus (wahrscheinlich der renner bei den suizidverdächtigen hilfesuchenden), sonst würd ich nicht wissen , wieso das gerade bei der reklamation angepriesen wird.
auch witzig die kleine spielecke für kinder, klar denn nach 1-2 std warten wird selbst das geduldigste kind nervös. dass an den getränkeautomaten kein alkohol ausgeschenkt wird ist auch verständlich, denn sonst würden nur lauter stockbetrunkene herumtorkeln, die sich in der verzweiflung der langen wartezeit die biere gleich reihenweise hinter die binde kippen und dann könnte es zu grösseren ausschreitungen kommen.(denn bei diesen latenzzeiten bekommt man sogar den erfolgreichsten komatrinker wirklich blau)
kaum 20 min später wird mir auch schon (hab ich grad schon geschrieben ??) das richtige brettchen ausgehändigt.
flugs wieder zurück zum lift, ah danke die schulter wollte ich immer schon mal von einem umkippenden paket mit regal billi angeknackst bekommen und das schuhgrösse 46 noch ein wenig durch herumrollen mit einem vollen wagen zu erweitern ist, hätte ich auch nicht gedacht.
das ausparken war die nächste hürde, denn die zu diesem zeitpunkt lauernden, haben sich gleich mal direkt hinter meiner karosse eingebremst und da ich nicht über night riders KITT verfüge , war der turbo boost knopf einfach nicht zu finden. komisch, die lassen mich nicht ausparken und bedenken mich dabei, obwohl sie blockieren, mit denn nettersten gesten und (wahrscheinlich, da ich nicht lippenlesen kann) auch worten.
nachdem nun der "erstblockierer" mit quietschenden reifen davonbrauste (fast in ne menschengruppe mit tisch flärke auf dem wagen), denn die "nachfahrer" haben ihn natürlich nicht noch einmal zurücksetzen lassen, konnte ich mich in milimeterarbeit aus der lücke und um den weiteren wartenden, dessen adern in der bindehaut ich zählen konnte so nah sass der schon wieder auf mir drauf, kurven und den weg von dannen , dem schild ausfahrt folgend, einschlagen. natürlich auch hier noch stau, denn der mensch hat ausser herden- definitiv auch einen fluchttrieb.

moral von der geschichte: ein zerbrochenes brett hat mich ca 5 std meines lebens und etliches an nerven gekostet. sollte mich nun einer vom ikea kundendienst mal fragen, was neu ins sortiment aufgenommen werden sollte, kann ich nur die handliche schwedische kettensäge zähnarschneidar oder beruhigungstabletten marke schnarchdal empfehlen.