also eigentlich stört mich am arbeitsplatz an sich nichts.

die kollegen können qualmen wie die schlote, laut miteinander diskutieren, telefonieren, streiten, .... usw usw

macht mir nix, solange ich mein eigenes gebrüll höre, fein.

aber das ein kollege (der in 7 tagen die firma verlassen wird) schnarcht wie ein kanadisches holzfällerteam, dass geht mir nun doch zu weit.
nicht, dass ich ihm den schlaf nicht gönne, aber warum, wenn er eh nix mehr tut, bleibt er dann nicht gleich zu hause und heuchelt home office ?

war er ja , vor bekanntwerden seines weggangs, auch schon nicht der performanteste (täglich mehrere telefonate (10-20) mit weib, kind und unzähligen kegeln, beste informationsstelle für online games aller art und dgl), finde ich nun dieses verhalten so was von unpassend, dass sogar ich mich beschwert habe, vorerst mal nur bei ihm, aber wandelnde schlaftablette die er ist, hat er nur gelächelt und ist wieder eingepennt.
(und weitere 40 festmeter holz sind zersägt)

also was nun ??
trommelsolos mit kugelschreiber auf den schreibtisch ?
plözliche schreianfälle ?
absingen der bekanntesten seemanns und hafenlieder ?
wahnsinnige klingeltöne marke sirene laut ?
ausprobieren der , angeblich vom service geholten, kettensäge ?
nüsseknacken mit hammer auf amboss ??
schultafel kaufen und dann mit der kreide quietschen ?
zubereiten von mittagsmüslis mit riesigen industriemixern ?

oder einfach aufgeben und selbst einschlafen ?

ich weiss nimmer weiter.....

...oder:
was jetzt schon sommerflaute im tv ?

also bisher dachte ich immer, dass die medienwelt im sommer probleme hat ihre kunden vor den bildschirm zu zerren und dann mit verzweiflungstaten, wie unergründlichem, mystischem oder nur einfach mangelhaft bekleideten damen reagiert.
und dann auch nur mit ein, bis zwei "ausfallern".

pro 7 hat es nun aber doch geschafft den schwachsinn, dem man früher durch längeres sitzen im lauschigen schanigarten eines wirten des vertrauens umging, zu zeiten zu plazieren, wo sich eine lustige runde im gastgarten schon rein temperaturtechnisch nicht zusammenbringen lässt.

the next uri geller.

war man bisher mit einem spassvogel beglückt, den man unter "weiß eh jeder, lass mer ihm den spass" abhandeln konnte (wer kennt nicht die witzige handbewegung beim löffelverbiegen - also ich schlepp die dinger immer mit 2 händen, weil sie ja soooo schwer sind), ist nun eine ganze meute ausgebrochen.
und noch dazu in einer casting show, wo ja der anrufer selbst die gagen der hauptakivisten durch braves anrufen zur stimmabgabe bezahlt.
(wer die amerikanische variante phenomenon kannte hat eh schon nach 5 min abgeschaltet)

wenn die guten alten variete tricks wenigstens gut gebracht würden...

zb: der mentalist und sein medium - gegenstände erkennen:
da man ja davon ausgehen kann, dass das publikum einer abendshow nicht unbedingt schwingschleifer, ausziehleitern und computertomographen dabei hat, sondern feuerzeuge, zigaretten, schlüssel, etc hat man sich flugs einen code zusammengebastelt (was ist das teil in meiner hand.., wie nennst du den gegenstand...) auch zahlen werden so gut getarnt... zb: sag mir flugs = 3
die 2 herrschaften haben allerdings so mies gemystelt, dass sogar uri geller seinen "joker" einsetzen musste, um in der nächsten show wenigstens einen tiefen damenausschnitt zeigen zu können.
(oki beim nächsten mal war der schmäh mit dem schräghalten der geladenen waffe und das vorher nicht prüfen des so super blickdichten tuchs schon zu altbekannt, sogar ich erkenne es, wenn sich patronen in der kammer eines trommelrevolvers befinden, mit automatikwaffen wär das interessant geworden (und nur einer patrone ob des gewichts)).

Oder der fake herzstillstand:
klemmt euch (zb mit gafferband fixiert) 2 golfbälle in die achselhöhlen und dann drückt die arme an den körper, und tüüüüüüüüüüt - nullinie (bitte nicht zu oft probieren, blut abdrücken ist auf die dauer ungesund und macht grausliche blaue flecken), den sanitätern unter den zusehern wird auch die , durch die fehlende durchblutung auftretende, ungesunde hautfarbe abgegangen sein.

aber nicht nur die guten alten tricks kommen zu tragen, auch high tech wird ausgespielt, wie zb bei dem typ mit vogel, will sagen dem raben (wobei der vogel das einzig wirklich schöne bei der show war), der im gegensaz zu ET nicht nach hause , sondern ins jenseits telefoniert:
dass die leutchen ihren namen und ne nummer zu ihrer jenseitsfragestunde mit aufschreiben sollen ?? wozu bloss die namen, sollte ein guter geisterbeschwörer nicht den fragenden mit dessen frage zusammenbringen können?

nein, damit die assistentin die in die urne mit doppeltem boden geworfenen briefe zuordnen kann und (während die falschen 3 kuverts stilvoll abgefackelt werden um zeit zu schinden) dann via funk die informationswünsche ins öhrchen des allwissenden gehaucht werden . einzig informatives aus diesem act: sonya kraus muss eine schreckliche handschrift haben, denn die geisterstimme im ohr sagte anya zu ihrem meister und der wiederholte das prompt, also bei eigenversuch leute mit lesbarer handschrift aussuchen.

Einen witzigen noch, das ding mit den henkerschlingen:
erst lässt er mischen, und entfernen, bis auf eine, dann aber, anstatt die übriggebliebene zu schnappen und mit einer chance von 4 : 1 in das jenseits durch erhängen abzutreten, werden alle wieder vom boden aufgehoben und einzeln und teilweise gemeinsam präsentiert. warum wohl, naja der kerl hängt ja doch an seinem leben und daher will man sicher sein die passende magnetgesicherte schlinge zu erwischen! wie ? eine einfache rechenaufgabe: 1 seil mit öse + schlinge = ca 700-800 g 1 seil mit öse + schlinge + ausreichend dimensioniertem magnet = ca 1200-1300g (plus wahrscheinlich doch noch ein winziges merkmal auf dem richtigen seil, um nicht noch in der nervosität des auftritts durcheinander zu geraten)

einige andere tricks sind schlicht und ergreifend in nem zauberartikelshop erstanden worden, wie zb der mona lisa puzzletrick oder das ding mit dem nagel unter den bechern

ich will damit nun niemandem die illusion rauben, ich möchte nur erklären, das wirklich mystische dinge nichts mit fernsehshows und dgl zu tun haben, die spielen sich, wenn schon denn schon ganz woanders ab, ohne jeden kommerz. und da sich diese herrschaften nicht als illusionisten und ähnliches darstellen, sondern als "echte" magier, die übersinnliche fähigkeiten haben...

zum abschluss noch ein kleiner "trick" zum selbstausprobieren (natürlich nur an denen, die ihn noch nicht kennen):

schreibt auf einen zettel : HAMMER ROT
und gebt den zusammengefaltet der person die zu "bezaubern" ist zum in die tasche stecken. erklärt dann, dass sie jede frage sofort (!!!) zu beantworten hat , ohne jede zeit sich die antwort lang und breit zu überlegen...

dann lasst diese person wahllos 10-15 kleine rechenaufgaben im kopf rechnen. (schön quer durch, größere und kleinere zahlen)

dann, nach der letzten rechenaufgabe schnell nach einer farbe und einem werkzeug fragen. in ca 75%-85% der fälle wird hammer und rot die antwort sein, weil das gehirn ja noch am rechnen ist und daher die "simpelste" antwort kommt..
daher auffordern, den zettel anzusehen und ooooohhhh,.. falls nur eines oder keines stimmen sollte , kann man sich mit der belobigung, dass die geprüfte person halt sooo anders ist als der rest der welt aus der affäre ziehen und noch ein kompliment anbringen

ps ebenso wie viele (auch so ca 75%) der leute nachdem sie abgelenkt waren ein haus zeichnen werden, schon alleine weil das ja für den nicht so begabten zeichner kein wirkliches problem darstellt....

also happy simsalabiming und falls euch mal ein geist auftaucht der ein paar lottozahlen sagt, bitte mir diese mitzuteilen

der gewiefte möbelkäufer wird nun mit lachendem oder weinendem gesicht IKEA hauchen.

treffer und versenkt.

selten habe ich ein "geschäft", nein supermarkt , auch nicht ,sadomasochistisches einrichtungshaus mit fleischbällcheneffekt, ja das triffts, dieser art gesehen.

den sadistischen part können nur die ikea bosse ausleben, denn so viele menschen zur gleichen zeit, bis zur völligen selbstaufgabe zu quälen wäre nicht mal dem allseits bekannten marquis eingefallen.

die masochistische ader kommt gaaaanz leicht durch:
man besuche den Verein zwischen den Feiertagen um weihnacht und neujahr, kaufe sperrholz mit funier(diese nur dort, wo man sie wirklich sieht) und baue diese auch noch zusammen.oder noch besser, wie in meinem fall, hab eine reklamation:


gekonnt wird der benzinesel gen scs gesteuert, ab dem schild brunn am gebirge nur mehr im schritttempo. und nach ca 25 min ist man auch schon am ostring.
(für österreich unkundige: das ist nicht ein aussenposten des roten platzes, sondern die "umfahrung" des schoppingtempels scs, no na die östliche)
komisch nur, dass auch einige andere, viele andere, genau am selben tag, genau die selbe idee haben(ich will doch nix kaufen nur was kaputtes umtauschen). satellitengleich zieht man am , um 9:30h schon hoffnungslos überfüllten, parkplatz seine bahnen. rund um sich sieht man hinter den windschutzscheiben der anderen kreisenden "himmelskörper" wie sich die eine oder andere ehekrise anbahnt, kinder "ich muss mal" oder "sind wir bald da" schreien oder nervenstränge zu hunderten den dienst aufgeben.

läppische 30 min und 3-4 fastblechschäden später, hat man sich vom kreisen auf das lauern verlegt und schaut nun verzweifelt zu, wie die leute unter völliger überschätzung des kofferaumvolumens versuchen grosse (und schwere) pakete in deren auto zu befördern.(mit mehr oder minder viel erfolg: verd können 2 m 38 cm doch lang sein,oder dein mini der lastwagen)
endlich, nach 10 min pakete vor und zurückrücken hat sich der erkorene ans steuer gesetzt und startet den motor. das nun ca 4 andere versuchen sich der freigewordene lücke zu ermächtigen, hat man geahnt und gleich mal alles blockiert (ich wusste nicht, dass es so viele unterschiedliche huptöne gibt, die meldung an gottschalks wetten dass: ich kann 30 automarken am hupen auf dem ikeaparkplatz erkennen (prima aussenwette) ist schon abgesendet) und endlich:
der adler ist gelandet

nun noch schnell nach unten gehüpft und alles ist gut. tapfer wird das zerbrochene sperrholzteil geschnappt und zum lift geeilt.
na gut, den dritten konnte ich dann wirklich entern, mit leicht angeknackstem schienbein, denn die packkünste fangen ja schon beim beladen des einkaufswagen an, und wer würde nicht ein 2m 10 langes paket der quer auf das ding befördern..,die beule hat mir ein anderer kunde mit dem geschulterten kleiderständer hängar verpasst.
und dann ab zum reklamationsschalter...
dort wird man, per bildschirm aufgeordert, eine nummer zu ziehen.wer sich nun an ein amt erinnert fühlt: richtig, nur dort geht man nicht freiwillig hin...
erstes entsetzen kommt auf, wenn man nun sein zettelchen mit der zahl mit dem (nächsten und bed grösseren) bildschirm vergleicht, der den zuständigen schalter mit der aktuellen nummer des reklamationswilligen anzeigt, denn die differenz ist im hohen 2 stelligen bereich. also sucht man sich ein freundliches biwak und bittet den freundlichen "vornummerzieher" einen zu wecken, wenn er dran war.
als ich geweckt wurde hatte der vorher glattrasierte mann mittleren alters ähnlichkeit mit vadder abraham und seine gattin wirkte auch nimmer so taufrisch.
nun gings auch schon zum schalter. dort sagte ein junger mann etwas genervt, na was kann ich denn für dich tun? (erste eingebungen wie maschinenpistolen, flammenwerfer und wasserstoffbomben verdrängend) hielt ich ihm meine 2 brettchen, die eig eines sein sollten hin und die rechnung dazu. flugs war der verschwunden und kam mit einem ähnlichen zurück. gut es war in einem stück (achtung Vorteil), aber stimmte nicht so ganz in länge, bohrung und farbe (böse,böse nachteile) und hielt es mir überlegend grinsend hin(wahrscheinlich wollte er applaus ob der schnellen reklamationsabwicklung). bin ich zwar sonst kein so pedantischer typ, war mir dieses angebot zum austausch aber doch nicht recht, passt nun mal birke nicht wirklich zu eiche, und 80 cm sind halt auch kein meter (ausser vielleicht in schweden)....
mit nun etwas verfinsterterer miene meinte er nun: na dann muss ich ihnen ein paket öffnen lassen (man beachte, dass du war nun verschwunden), wird aber bissi dauern. (na macht doch nix, mit ladenschluss hat das ganze je sowieso ein kinetisches ende).
freundlicherweise wurde man mit der aussicht vertröstet, sich keine neue nummer zur abholung ziehen zu müssen.
also auf ne bank gesetzt und wieder mal warten. beim rundblick fiel mir erst das "top 20 der fehlenden teile plakat" auf, die haben scheinbar auch noch spass daran, vielleicht wetten auch die angestellten jeden morgen, welche teile heute am meisten als abwesend gemeldet werden und schütten abends den pot aus...
und dann ein werbeaufsteller mit nützlichen accessoirs. dort stach vor allem das 10 m seil heraus (wahrscheinlich der renner bei den suizidverdächtigen hilfesuchenden), sonst würd ich nicht wissen , wieso das gerade bei der reklamation angepriesen wird.
auch witzig die kleine spielecke für kinder, klar denn nach 1-2 std warten wird selbst das geduldigste kind nervös. dass an den getränkeautomaten kein alkohol ausgeschenkt wird ist auch verständlich, denn sonst würden nur lauter stockbetrunkene herumtorkeln, die sich in der verzweiflung der langen wartezeit die biere gleich reihenweise hinter die binde kippen und dann könnte es zu grösseren ausschreitungen kommen.(denn bei diesen latenzzeiten bekommt man sogar den erfolgreichsten komatrinker wirklich blau)
kaum 20 min später wird mir auch schon (hab ich grad schon geschrieben ??) das richtige brettchen ausgehändigt.
flugs wieder zurück zum lift, ah danke die schulter wollte ich immer schon mal von einem umkippenden paket mit regal billi angeknackst bekommen und das schuhgrösse 46 noch ein wenig durch herumrollen mit einem vollen wagen zu erweitern ist, hätte ich auch nicht gedacht.
das ausparken war die nächste hürde, denn die zu diesem zeitpunkt lauernden, haben sich gleich mal direkt hinter meiner karosse eingebremst und da ich nicht über night riders KITT verfüge , war der turbo boost knopf einfach nicht zu finden. komisch, die lassen mich nicht ausparken und bedenken mich dabei, obwohl sie blockieren, mit denn nettersten gesten und (wahrscheinlich, da ich nicht lippenlesen kann) auch worten.
nachdem nun der "erstblockierer" mit quietschenden reifen davonbrauste (fast in ne menschengruppe mit tisch flärke auf dem wagen), denn die "nachfahrer" haben ihn natürlich nicht noch einmal zurücksetzen lassen, konnte ich mich in milimeterarbeit aus der lücke und um den weiteren wartenden, dessen adern in der bindehaut ich zählen konnte so nah sass der schon wieder auf mir drauf, kurven und den weg von dannen , dem schild ausfahrt folgend, einschlagen. natürlich auch hier noch stau, denn der mensch hat ausser herden- definitiv auch einen fluchttrieb.

moral von der geschichte: ein zerbrochenes brett hat mich ca 5 std meines lebens und etliches an nerven gekostet. sollte mich nun einer vom ikea kundendienst mal fragen, was neu ins sortiment aufgenommen werden sollte, kann ich nur die handliche schwedische kettensäge zähnarschneidar oder beruhigungstabletten marke schnarchdal empfehlen.

..... banken sind der hit

wo sind sie nur die zeiten, wo man ehrlich mit ner keule eins über die rübe bekommen hat, um beraubt zu werden oder man die phrase: Hände hoch, Geld her! hörte ??

das mag ja jetzt krass klingen, aber jeder der schon mal einen bankkredit aufgenommen hat, wird sich letztendlich ähnliches denken.

denn was sich bankinstitute erlauben, ist jenseits jeder "ganovenehre". da werden summen ohne rücksprache abgeändert, obskurste gebühren eingehoben, zusätzliche ab- und umbuchungen durchgeführt und dgl.

also eine beispielrechung:
sagen wir, man will 100.000 euroten borgen:
Des kunden wunsch:
100.000.-
die rechnung der bank:
97.000.-
gebühren, spesen ,... was weiss ich noch alles
6.400.-

also bleiben mal nur mehr:
90.600.- über.

auch ein buchhalterischer volltrottel wie ich bemerkt schon das ca 10.000 euroten delta.

damit es ja aber erst spass macht, hat man ca 74 schriftstücke zu unterzeichnen (einige mit blut), in denen man vom jagdteckel der omi, bis zu eigenen organen eigentlich alles der bank vermacht.
(es ist mittlerweile erwiesen, dass die vorlage zu den checks für die raumfahrt definitiv aus dem bankwesen stammt, nur musste die NASA einige tests abschwächen, da sich die zukünftigen astronauten
bedroht fühlten und gewisse erhebungen als unmenschlich betrachteten)

auch die durchlaufzeiten sind so eine sache, werden doch aus projektierten 1,5 wochen, wo ja alles erledigt ist, schon mal 3-4 wochen, in denen man zwar keinen müden (ob rot oder net auch schon egal) heller sieht, aber sich dennoch über einige witzige abbuchungen wundern darf.
das persöhnliche girokonto wird so schon mal zur finanztechnischen achterbahn, mit einem hauptaugenmerk auf:viel gefälle.

dazu kommt noch, dass banken denken, sie wären mit dem geldverleih ja der caritative verein schlechthin und täten dem kunden (aus purer nächstenliebe natürlich) ja sooo einen gefallen.
(frei nach michael mittermair: Wieso bei der landung dem piloten applaudieren, das ist deren job dort zu landen)

also bleibt nur mehr die moral der geschichte:

brauchst du geld, solltest du doch lieber versuchen im lotto zu gewinnen, als dich einer bank anzuvertrauen, es dauert genauso lange bis du das geld hast, gehst aber weniger verpflichtungen ein.
(und die kosten sind vergleichsweise geringer)

ps: auch von doktor faustus wird behauptet, dass er eigentlich nur einen kredit wollte und alle wissen ja was daraus wurde

ich kann solchen sachen nicht wiederstehen, hat mich schon das schwabifoying (leider abgedrehtes einschwäbeln von texten) schon fasziniert, musste ich gleich den hiesigen rendomtexter testen.
und siehe da, wie erwartet eig größtenteils schwachsinn (nona random) aber doch ein satz von philosophischem tiefgang:

klar einige ziehen sich zurück, um auf mistvieh, dann klappt das schon


hier wird die verzweiflungstat einiger menschen geschildert, nämlich die notwendigkeit , um eindruck oder änliches zu schinden, selber zu verrohen, sich schlechter zu geben, als man ist und andere wie abfall zu behandeln. (siehe auch "die prinzen" du musst ein schwein sein)
also kann man hier schon vom randomtextmässiger dichtkunst sprechen

ode doch nur einfach ein randomtext :)

ein ps:
bei nochmaligem versuch kam die wohl genialste überschrift raus:


politische begriffe leicht gemacht! der grabstein

ich habe zur e-mail ein gestörtes verhältnis, nicht das ich wirkl behäbig wäre (ruhe an alle die mich kennen), aber ich vermisse doch die zeit, wo zwischen dem telefonat und der zusendung der wünsche (aus dem telefonat "gebildet") doch etwas wasser die donau runterrauschte.

oder man nicht (durch weitere 3 e-mails) aufgefordert wird, dieses und jenes aber sofort zu erledigen, da man ja doch das "auslösende" mail seit 27 min 12 sek und 14 hundertstel im eingangordner hat.(laut lesebestätigung und server "poststempel")

also wird die e-mail zur peitsche in der hand der neuen "consultertreiber", sieht aber a priori nicht so bedrohlich aus.

weiters ist der persöhnliche austausch, beim besprechen eines vorgangs, projektes oder dgl für mich auch sehr wichtig, da ich einem menschlichen gegenüber schon ansehen kann, wie der jetzt dazu steht, sich denkt oder was wünscht.
(oder hat schon wer ein e-mail gesehen, das skeptisch die augenbrauen hochzieht ?? wenn ja, bitte mir verraten!!)

ein beispiel(mir eben passiert):
wie jeden freitag im monat findet auch diesen unser allseits hochgeliebtes projektleitermeeting statt (um mit mickey maus zu spechen: WÜRG !!).

dazu die Aussendung der kollegin:
DAs PLM am 9.11. findet im Raum Wien statt (EG)

hmm dachte ich:
der stammsitz meiner firma ist im 11. wiener gemeindebezirk, das sollte doch wohl im raum wien sein, oder haben sie nun simmering aus dem reigen der wiener bezirke geworfen und an hollabrunn oder gerasdorf abgetreten, mein verständlich wärs, aber doch unwahrscheinlich.

bis ich die zeile noch mal genau las. da erst fiel mir das (EG) auf und die tatsache, dass die meetingräume stadtenamen haben,statt nummern.

also die moral von der geschicht:
hätts ma des persöhnlich gesagt hätte ich nix zum nachdenken gehabt.

ps: kann mir aber jetzt keine gedanken machen, muss noch gaaanz wichtige unterlagen zum meeting ausdrucken :)

..hust.. keuch..haaaaatschi... mein gott ist das hier alles staubig !

daher hab ich zum besen gegriffen und den kehricht mal rausbefördert, sollte ich doch hier wieder mal was schreiben, so vernachlässigte weblogs greifen gerne zu alkohol und drogen, gehen zu selbsthilfegruppen ala "weblogmeetings mit anfassen",...
und überfallen alte omas oder kommen sonst wie auf die schiefe bahn.

also ein hallo an alle "neuen" ein welcome back an die "altbekannten" und ein "pfoten weg vom whiskey" an mein weblog

:)