ich bin ein sehr friedliebender mensch!
ich bin ein sehr friedlicher mensch!
ich würde nie jemamdem was zuleide tun!
ich schiene sogar der verunfallten gelse (=mücke) das gebrochene bein!
liebevoll wird der hungernde blutegel ans bein gesetzt!
aber es gibt so tage, eben diese tage, wo man im büro sitzt, dezent verzweifelnd, wo man nach einer dienstpumpgun schreit, um sich im schönsten amoklauf zu vergehen.
die sogenannten "kollegen" reihenweise aus dem genpool zu befördern, wie in einem 3D shooter.
und den raum in beruhigendem rot erstrahlen lassen möchte.
nein, ich bin nicht in einem splatter movie hängengeblieben, sondern einfach über die dummheit (aber gepaart mit blasiertheit) mancher leute entsetzt. noch dazu wo sich diese spezialisten schimpfen. sicher die zeit der allroundtalente ist (leider) fast gänzlich vorbei, der typ *ich bin zwar sonst net lebensfähig, aber kann die eine (meist technische) sache unwahrscheinlich gut* hat sich durchgesetzt. aber wenn es dann mal ans kombinieren geht, an die zusammensetzung mehrerer umstände zu einem Gesamtbild, versagen die meistens völlig.
weiters sind diese typen, die dann später das sagen haben, so engstirnig, die schauen mit beiden augen durch den gartenschlauch!
haben ein allgemeinbildung eines einzellers und nerven zum quadrat !
ja wer will da nicht was grosskalibriges ausfassen, durchladen und drauflosballern ??
ich bin ein sehr friedlicher mensch!
ich würde nie jemamdem was zuleide tun!
ich schiene sogar der verunfallten gelse (=mücke) das gebrochene bein!
liebevoll wird der hungernde blutegel ans bein gesetzt!
aber es gibt so tage, eben diese tage, wo man im büro sitzt, dezent verzweifelnd, wo man nach einer dienstpumpgun schreit, um sich im schönsten amoklauf zu vergehen.
die sogenannten "kollegen" reihenweise aus dem genpool zu befördern, wie in einem 3D shooter.
und den raum in beruhigendem rot erstrahlen lassen möchte.
nein, ich bin nicht in einem splatter movie hängengeblieben, sondern einfach über die dummheit (aber gepaart mit blasiertheit) mancher leute entsetzt. noch dazu wo sich diese spezialisten schimpfen. sicher die zeit der allroundtalente ist (leider) fast gänzlich vorbei, der typ *ich bin zwar sonst net lebensfähig, aber kann die eine (meist technische) sache unwahrscheinlich gut* hat sich durchgesetzt. aber wenn es dann mal ans kombinieren geht, an die zusammensetzung mehrerer umstände zu einem Gesamtbild, versagen die meistens völlig.
weiters sind diese typen, die dann später das sagen haben, so engstirnig, die schauen mit beiden augen durch den gartenschlauch!
haben ein allgemeinbildung eines einzellers und nerven zum quadrat !
ja wer will da nicht was grosskalibriges ausfassen, durchladen und drauflosballern ??
peziso - am Mittwoch, 14. September 2005, 11:28
wie verschieden doch sitten und gebräuche verschiedener völker sind.
toll werden jetzt viele sagen, sind wir ja noch niiiiiiieeee draufgekommen.
ja klar, sicher bei essgewohnheiten, wohngelegenheiten, etc gibts haushohe unterschiede , aber es sind die alltäglichen gesten mimiken die einen da oft verwirren.
zur erklärung: ich arbeite z Zeit bei einem münchner kunden, der ua auch eine schiene offshoring nach indien aufrechterhält.
nun die begebenheit:
wir, ein indischer kollege und ich, sitzen zusammen und besprechen einen standardprozess. da mein hindi nicht vorhanden und auch deutsch beim kollegen nicht abrufbar ist, haben wir uns auf englisch geeinigt.
wir gehen also so die schritte durch und bei jedem teil schüttelt der kollege energisch mit dem kopf .
ich sitz nun schon komplett verwirrt da und denke, na mahlzeit, die werden mir als spezialisten verkauft und steigen schon beim simpelsten prozess aus. na toll, dass kann ja noch heiter werden. und weiter ich schalte also auf papa und störrischer sohn um und erkläre lang und breit jeden teil, quatsche auf den armen kerl ein, wie auf eine kranke kuh. und immer wieder das kopfgeschüttele.
nach ca 2 stunden (geplant war 15 min) hatte ich alles gesagt, was ich glaubte sagen zu müssen und bereitete mich schon innerlich auf weitere 2 std vor.
da nimmt doch dieser indische kollege seinen block zur hand und labert mir den ganzen vorgang in knappen und klaren schritten runter.
in der bürotür stand schon längere zeit ein anderer, mir sehr werter, deutscher kollege und lacht und lacht.
auf einmal sagt der, ach du warst ja nicht bei der ersten besprecheung wegen des "einzugs der inder" da!
nach weiteren lachkrämpfen, diesmal ob meiner fragenden miene, des rätsels lösung: in indien heisst kopfschütteln ja und nicken nein !
leise schlich ich mich nach draussen , um ein passendes loch zwecks bodenversinkens zu finden.
und wieder was gelernt, im weltumspannenden umgang mit menschen, ist auf nichts verlass !! (aber das machts ja auch sooo spannend und schön!)
toll werden jetzt viele sagen, sind wir ja noch niiiiiiieeee draufgekommen.
ja klar, sicher bei essgewohnheiten, wohngelegenheiten, etc gibts haushohe unterschiede , aber es sind die alltäglichen gesten mimiken die einen da oft verwirren.
zur erklärung: ich arbeite z Zeit bei einem münchner kunden, der ua auch eine schiene offshoring nach indien aufrechterhält.
nun die begebenheit:
wir, ein indischer kollege und ich, sitzen zusammen und besprechen einen standardprozess. da mein hindi nicht vorhanden und auch deutsch beim kollegen nicht abrufbar ist, haben wir uns auf englisch geeinigt.
wir gehen also so die schritte durch und bei jedem teil schüttelt der kollege energisch mit dem kopf .
ich sitz nun schon komplett verwirrt da und denke, na mahlzeit, die werden mir als spezialisten verkauft und steigen schon beim simpelsten prozess aus. na toll, dass kann ja noch heiter werden. und weiter ich schalte also auf papa und störrischer sohn um und erkläre lang und breit jeden teil, quatsche auf den armen kerl ein, wie auf eine kranke kuh. und immer wieder das kopfgeschüttele.
nach ca 2 stunden (geplant war 15 min) hatte ich alles gesagt, was ich glaubte sagen zu müssen und bereitete mich schon innerlich auf weitere 2 std vor.
da nimmt doch dieser indische kollege seinen block zur hand und labert mir den ganzen vorgang in knappen und klaren schritten runter.
in der bürotür stand schon längere zeit ein anderer, mir sehr werter, deutscher kollege und lacht und lacht.
auf einmal sagt der, ach du warst ja nicht bei der ersten besprecheung wegen des "einzugs der inder" da!
nach weiteren lachkrämpfen, diesmal ob meiner fragenden miene, des rätsels lösung: in indien heisst kopfschütteln ja und nicken nein !
leise schlich ich mich nach draussen , um ein passendes loch zwecks bodenversinkens zu finden.
und wieder was gelernt, im weltumspannenden umgang mit menschen, ist auf nichts verlass !! (aber das machts ja auch sooo spannend und schön!)
peziso - am Donnerstag, 18. August 2005, 11:35
"ich weiss alles besser"
ja wer hat diese typen nicht im büro (selbstständige einzelunternehmer/innen mal ausgenommen, aber die haben ja oft solche iwab kunden,lieferanten und dgl) ?
die, einem vollgefutterten glücklich sabbernden säugling gleich, hinter dir rumstehen und tätigkeiten, die man schon jahre selber erfolgreich ausführt, ansagen wie einem tafelklassler .
und/oder so tun, als ob sie alleine, schon mit der muttermilch das wissen in sich aufgesogen hätten, wie ein schwamm flüssigkeit nach 14tägiger trockenzeit.
von natur aus eigentlich ein gar friedfertig kerlchen, bringen mich solche iwabler (man bemerke die ähnlichkeit zum wienerischen wappler=blödmann,dummkopf) zur weissglut.
ein weiteres merkmal ist der zufrieden überhebliche grinser des iwab von ohr zu ohr während der tätigkeit des iwabens .
(man hat den verdacht,dass im nächsten moment der oberteil des kopfes,mangels ausreichender halterung hinten über kippt, aber so viel glück ist halt nicht drin!)
wer mit einem solchen "kollegen" beschert ist hat ja noch glück, kann dieser fehlgriff aus dem genpool ja doch nicht überall gleichzeitig iwaben !! also sind dann fluchtmöglichkeiten gegeben.
sollten sich deren mehrere im umfeld befinden ist allerdings guter rat teuer, verzweiflungstaten wie, arbeitsgerät (mit wlan) auf die toilette verlegen, absperren der zugangstüren, verräumen von sitzgelegenheiten und dgl (eigentlich schul-) witzchen funktionieren nur sehr rudimentär.
auch der dezent betäubende hieb aufs iwabnäschen ist kein gangbarer weg, wird dieser ja nur in den seltensten fällen vom arbeitgeber geduldet.
was also tun ? wie reagieren ? anfauchen, wie der löwe im warner bros vorspann (oder wars universal ??) ? waffen ? weinen ? verzweifelt schluchtzen ? betteln ? flehen ?
also ich weiss mir keine lösung mehr , keinen ausweg.
meine einziges ventil ist dann die ausfahrt in das nahegelegene industriegebiet, wo schreie aller art an der tagesordnung sind oder der hemmungslose dvd kauf! (hase blickt schon erschreckt zum dvd schrank ob des immer mehr schwindenden platzes!)
falls nun jemand das ultimative antiiwab rezept gefunden hat, bitte ich, mir dieses sofort mitzuteilen !!!
ja wer hat diese typen nicht im büro (selbstständige einzelunternehmer/innen mal ausgenommen, aber die haben ja oft solche iwab kunden,lieferanten und dgl) ?
die, einem vollgefutterten glücklich sabbernden säugling gleich, hinter dir rumstehen und tätigkeiten, die man schon jahre selber erfolgreich ausführt, ansagen wie einem tafelklassler .
und/oder so tun, als ob sie alleine, schon mit der muttermilch das wissen in sich aufgesogen hätten, wie ein schwamm flüssigkeit nach 14tägiger trockenzeit.
von natur aus eigentlich ein gar friedfertig kerlchen, bringen mich solche iwabler (man bemerke die ähnlichkeit zum wienerischen wappler=blödmann,dummkopf) zur weissglut.
ein weiteres merkmal ist der zufrieden überhebliche grinser des iwab von ohr zu ohr während der tätigkeit des iwabens .
(man hat den verdacht,dass im nächsten moment der oberteil des kopfes,mangels ausreichender halterung hinten über kippt, aber so viel glück ist halt nicht drin!)
wer mit einem solchen "kollegen" beschert ist hat ja noch glück, kann dieser fehlgriff aus dem genpool ja doch nicht überall gleichzeitig iwaben !! also sind dann fluchtmöglichkeiten gegeben.
sollten sich deren mehrere im umfeld befinden ist allerdings guter rat teuer, verzweiflungstaten wie, arbeitsgerät (mit wlan) auf die toilette verlegen, absperren der zugangstüren, verräumen von sitzgelegenheiten und dgl (eigentlich schul-) witzchen funktionieren nur sehr rudimentär.
auch der dezent betäubende hieb aufs iwabnäschen ist kein gangbarer weg, wird dieser ja nur in den seltensten fällen vom arbeitgeber geduldet.
was also tun ? wie reagieren ? anfauchen, wie der löwe im warner bros vorspann (oder wars universal ??) ? waffen ? weinen ? verzweifelt schluchtzen ? betteln ? flehen ?
also ich weiss mir keine lösung mehr , keinen ausweg.
meine einziges ventil ist dann die ausfahrt in das nahegelegene industriegebiet, wo schreie aller art an der tagesordnung sind oder der hemmungslose dvd kauf! (hase blickt schon erschreckt zum dvd schrank ob des immer mehr schwindenden platzes!)
falls nun jemand das ultimative antiiwab rezept gefunden hat, bitte ich, mir dieses sofort mitzuteilen !!!
peziso - am Mittwoch, 17. August 2005, 15:02
..hab ich lieb !!
cross, mit ketchup und mittelscharfem senf, dezent gewürzt !(lorbeerblatt bitte nicht vergessen!!)
warum ??
nicht, dass ich mich als DER autofahrer schlechthin bezeichne, aber es gibt auf germanischen highways schon eine ganze menge an fleckvieh, dass den führerschein im topfabschlagen oder blinde kuh gewonnen hat!!
man gondelt sich so eins gen münchen, keiner boshaftigkeit mächtig, da gehts auch schon los, das wolkenbruchartige gewitter. was passiert ? nicht das simpel der fuss vom gaspedal genommen , der bleifuss etwas erleichtert und dann flott, aber doch vorsichtig dahingeglitten wird.
nicht doch! die hardcoreautofans suchen sich sofort ein plätzchen, wos schön ist zu rasten auf dem asphaltband.also:
Baustellenausfahrten, zu schmalen standstreifen und unübersichtlichen kurven. da man , bei heftigstem regen, ja super sicht hat, sind solche dezenten hindernisse, die plötzlich, natürlich gänzlich unbeleuchtet (man könnt ja ein rehlein schrecken, oder ein häschen verwirren!) aus der gischt des , vor übermüdung des lenkers ,schlingernden fernlasters auftauchen überhaupt kein thema, nicht spruchreif sozusagen!! gibt ja doch nix schöneres, als faktisch "seitwärts blind" ,einen "notspurwechsel" durchführen zu müssen.
auch immer gerne genommen: der bmw fahrer der, vorher(bei trockenheit) mit dem vorgeschriebenen sicherheitsabstand von 7 cm auf deinem heck geklebt ist und lichtgehupt hat, weil man ja (sünde oh sünde) bei tempo 180 nicht gleich (während des überholens eines dahinkriechenden lastwagenkonvois von 4 km länge) sofort die linke spur freigegeben hat. nun schleicht er , die knöchel der hände weiss hervortretend ums lenkrad gekrallt, mit der nase ca 2 cm von ebendiesem entfernt und schreckgeweiteten augen mit 45 kmh durch das gelände. aber natürlich von dem gleichgesinnten vordermann wieder nur durch millimeter getrennt. (so in der art der seilschaft, angeleint!)
dann das wort reissverschlussprinzip:
wird eigentlich nur im pornografischen sinne interpretiert. das dieses auch bei engstellen verkehrstechnischer natur zum einsatz kommen könnte, entzieht sich diesen autobahnbenutzern völlig, hauptsache man selbst ist gut durch. rentner mit 100%ig hochschwangeren gattinnen, junge damen auf dem weg zur ultimativ einzigen chance zur modelkarriere haben natürlich vorrang, wen kümmert da schon das: einmal der, dann der usw usw.(ist ja auch so unpraktisch!!)
und die wohl schlimmste bande:
die unfallgaffer!!
dieser ausbund der danteschen hölle, dieser auswurf der hauptkanäle new yorks ist mit nix zu vergleichen!
bei dieser spezies kfzmistviehs wünsche ich mir immer ein paar schnuckelige, james bondsche boden - boden raketen !! aufs knöppfsche drügge und tschühüss !! nicht nur der postwendende stau auf der gegenfahrbahn ist quälend, sondern vor allem diese gier nach grausamer sensation, dieses geifern nach blut (hauptsache net des eigene, obwohl ich ja glaub, dass diesen typen nur essig durch die venen kreucht!!)
sicher, wenn schon professionelle hilfe vor ort ist, dann ist das beste was man tun kann, vorsichtig aber zügig vorbeizufahren, um der exekutive net auch noch einen crash auf der gegenfahrbahn zu bescheren, aber sich dann auf 10 kmh runterzubremsen, wie am kasernenhof den schädel nach links zu werfen und magisch angezogen nur mehr den punkt zu fixieren, wo tapfere aufopferungsvolle menschen mit allen mitteln um das leben eines erdenbürgers kämpfen, nein nicht um vielleicht als arzt die situation einzuschätzen, ob möglweise noch ein weiteres paar rettende hände beizusteuern wäre, sondern nur um sich an der szenerie zu ergötzen (oder habe ich mich doch geirrt, sind das alles mediziner ??) gehört in die kategorie unmenschlich !!.
Sicher , diese eben beschriebenen aktionen findet man auf jeder autobahn der welt, aber sorry, in deutschland häufen sie sich enorm. gar nicht erwähnt die : *indenkreisverkehreinfahrendenplötzlichbremser* (trotz null weiterem verkehr und problemloser übersicht), dem *dukommstmirnichtausdereinfahrtauffahrenden querverkehrlers* (klar könnt ja jeder kommen und aus der tankstelle in den fliessenden verkehr wollen,der grad durch rote ampel eben nicht mehrfliesst !!) und viele andere mehr !! (aber diese spezies sind eher auf landstrassen und dgl anzutreffen!!)
cross, mit ketchup und mittelscharfem senf, dezent gewürzt !(lorbeerblatt bitte nicht vergessen!!)
warum ??
nicht, dass ich mich als DER autofahrer schlechthin bezeichne, aber es gibt auf germanischen highways schon eine ganze menge an fleckvieh, dass den führerschein im topfabschlagen oder blinde kuh gewonnen hat!!
man gondelt sich so eins gen münchen, keiner boshaftigkeit mächtig, da gehts auch schon los, das wolkenbruchartige gewitter. was passiert ? nicht das simpel der fuss vom gaspedal genommen , der bleifuss etwas erleichtert und dann flott, aber doch vorsichtig dahingeglitten wird.
nicht doch! die hardcoreautofans suchen sich sofort ein plätzchen, wos schön ist zu rasten auf dem asphaltband.also:
Baustellenausfahrten, zu schmalen standstreifen und unübersichtlichen kurven. da man , bei heftigstem regen, ja super sicht hat, sind solche dezenten hindernisse, die plötzlich, natürlich gänzlich unbeleuchtet (man könnt ja ein rehlein schrecken, oder ein häschen verwirren!) aus der gischt des , vor übermüdung des lenkers ,schlingernden fernlasters auftauchen überhaupt kein thema, nicht spruchreif sozusagen!! gibt ja doch nix schöneres, als faktisch "seitwärts blind" ,einen "notspurwechsel" durchführen zu müssen.
auch immer gerne genommen: der bmw fahrer der, vorher(bei trockenheit) mit dem vorgeschriebenen sicherheitsabstand von 7 cm auf deinem heck geklebt ist und lichtgehupt hat, weil man ja (sünde oh sünde) bei tempo 180 nicht gleich (während des überholens eines dahinkriechenden lastwagenkonvois von 4 km länge) sofort die linke spur freigegeben hat. nun schleicht er , die knöchel der hände weiss hervortretend ums lenkrad gekrallt, mit der nase ca 2 cm von ebendiesem entfernt und schreckgeweiteten augen mit 45 kmh durch das gelände. aber natürlich von dem gleichgesinnten vordermann wieder nur durch millimeter getrennt. (so in der art der seilschaft, angeleint!)
dann das wort reissverschlussprinzip:
wird eigentlich nur im pornografischen sinne interpretiert. das dieses auch bei engstellen verkehrstechnischer natur zum einsatz kommen könnte, entzieht sich diesen autobahnbenutzern völlig, hauptsache man selbst ist gut durch. rentner mit 100%ig hochschwangeren gattinnen, junge damen auf dem weg zur ultimativ einzigen chance zur modelkarriere haben natürlich vorrang, wen kümmert da schon das: einmal der, dann der usw usw.(ist ja auch so unpraktisch!!)
und die wohl schlimmste bande:
die unfallgaffer!!
dieser ausbund der danteschen hölle, dieser auswurf der hauptkanäle new yorks ist mit nix zu vergleichen!
bei dieser spezies kfzmistviehs wünsche ich mir immer ein paar schnuckelige, james bondsche boden - boden raketen !! aufs knöppfsche drügge und tschühüss !! nicht nur der postwendende stau auf der gegenfahrbahn ist quälend, sondern vor allem diese gier nach grausamer sensation, dieses geifern nach blut (hauptsache net des eigene, obwohl ich ja glaub, dass diesen typen nur essig durch die venen kreucht!!)
sicher, wenn schon professionelle hilfe vor ort ist, dann ist das beste was man tun kann, vorsichtig aber zügig vorbeizufahren, um der exekutive net auch noch einen crash auf der gegenfahrbahn zu bescheren, aber sich dann auf 10 kmh runterzubremsen, wie am kasernenhof den schädel nach links zu werfen und magisch angezogen nur mehr den punkt zu fixieren, wo tapfere aufopferungsvolle menschen mit allen mitteln um das leben eines erdenbürgers kämpfen, nein nicht um vielleicht als arzt die situation einzuschätzen, ob möglweise noch ein weiteres paar rettende hände beizusteuern wäre, sondern nur um sich an der szenerie zu ergötzen (oder habe ich mich doch geirrt, sind das alles mediziner ??) gehört in die kategorie unmenschlich !!.
Sicher , diese eben beschriebenen aktionen findet man auf jeder autobahn der welt, aber sorry, in deutschland häufen sie sich enorm. gar nicht erwähnt die : *indenkreisverkehreinfahrendenplötzlichbremser* (trotz null weiterem verkehr und problemloser übersicht), dem *dukommstmirnichtausdereinfahrtauffahrenden querverkehrlers* (klar könnt ja jeder kommen und aus der tankstelle in den fliessenden verkehr wollen,der grad durch rote ampel eben nicht mehrfliesst !!) und viele andere mehr !! (aber diese spezies sind eher auf landstrassen und dgl anzutreffen!!)
peziso - am Dienstag, 12. Juli 2005, 15:24
ich , als ewig verschlafener, hab ein wenig gebraucht um das erlebte zu "behirnen".
aber wenn man menschen trifft, die man von anfang mehr als symphatisch findet, mit denen einen sogar so viel verbindet , dass es fast schon weh tut, dann brauch klein pezis birne nun mal etwas zeit.
aber was da am wochenende passiert ist, hatte schon epischen charakter.
wesen vom anderen stern. ohne falsch und neid, freundlich, verständnisvoll und einfach nett.
es war toll, nicht nur, dass ich mich 15 jahre jünger gefühlt hab, in einer gegend, die ich als kind mehrfach heimgesucht habe, waren die "neuen seelen" so beeindruckend, dass mir eigentlich die worte fehlen.
ich bin sonst zyniker, witzbold und blödler, aber hier kann ich mich nur erfurchtsvoll verneigen und danke sagen.
dem edelstein, die auch noch damit handelt, dem genialen grillzangenschwinger, der nicht nur den selben musikgeschmack hat wie ich, der "mother of the nation", die es 100%ig auch noch selbst wird, der "nördlichen giraffenfrau" die herzlichkeit wie regen ausschüttet, dem collagen-gen pur, der einem "zureimt", der cherie-wenn sie lacht, dem Indianerhäuptling "der-die-gitarre-würgt", das herz, dass in ihrer stille sehr laut pocht und auch dem gärtner der nation.
last but not least ein wuff wuff an noonos, der , wenn er könnte auch bloggen würde, blogtitel: "ich find doch noch was zum nagen".
aber wenn man menschen trifft, die man von anfang mehr als symphatisch findet, mit denen einen sogar so viel verbindet , dass es fast schon weh tut, dann brauch klein pezis birne nun mal etwas zeit.
aber was da am wochenende passiert ist, hatte schon epischen charakter.
wesen vom anderen stern. ohne falsch und neid, freundlich, verständnisvoll und einfach nett.
es war toll, nicht nur, dass ich mich 15 jahre jünger gefühlt hab, in einer gegend, die ich als kind mehrfach heimgesucht habe, waren die "neuen seelen" so beeindruckend, dass mir eigentlich die worte fehlen.
ich bin sonst zyniker, witzbold und blödler, aber hier kann ich mich nur erfurchtsvoll verneigen und danke sagen.
dem edelstein, die auch noch damit handelt, dem genialen grillzangenschwinger, der nicht nur den selben musikgeschmack hat wie ich, der "mother of the nation", die es 100%ig auch noch selbst wird, der "nördlichen giraffenfrau" die herzlichkeit wie regen ausschüttet, dem collagen-gen pur, der einem "zureimt", der cherie-wenn sie lacht, dem Indianerhäuptling "der-die-gitarre-würgt", das herz, dass in ihrer stille sehr laut pocht und auch dem gärtner der nation.
last but not least ein wuff wuff an noonos, der , wenn er könnte auch bloggen würde, blogtitel: "ich find doch noch was zum nagen".
peziso - am Montag, 4. Juli 2005, 07:35
